D V O J D O M O V C I

Zase sa na Vás obraciam s prosbou o poradenstvo. Môj ex-manžel sa asi po polročnej známosti oženil, a ja som bola celkom rada, dúfajúc, že sa vzťahy utrasú, pretože sa celkom dôveryhodne začal hrať na rodinu aj s novou partnerkou. Deti boli síce sklamané, no ja som momentálne sama, neviem im ponúknuť žiadne divadielko s nejakým partnerom. Po 2 mesiacoch však znova začal vyvolávať konflikty, vypisovať urážky a to práve kvôli tomu, že starší syn- 13 - začal prejavovať svoje, podotýkam absolútne vlastné názory. Obviňuje ma, že deti manipulujem, čo v podstate robí práve on! Neviem či je takéto prostredie pre deti vhodné, a preto by som sa rada informovala, či je možné striedavú starostlivosť zrušiť, ak áno, za akých podmienok. Už teraz veľmi ľutujem, že som s ňou súhlasila... v našom prípade je zrejmé, že to bol omyl, deti sa pomaly boja povedať otcovi, čo si myslia, a keď chcem pokoj, musím ich učiť, aby nič u otca nehovorili a veci zatajovali, inak ich čaká psychický teror a mňa urážajúce sms-ky. Za rady ďakujem

Napada ma jedno: otec zalozil novu rodinu. Musi pocitat s tym, ze jeho deti z prveho manzelstva nebudu na takuto zmenu pripravene a mozu reagovat odmietavo. Na mieste matky by som cez socialku tlacila na otca, aby zasiel s detmi a jeho novou partnerkou za psychologom. Kvalitny psycholog bude vediet rozlisit, ci su deti manipulovane a zaroven sa pride na pricinu tychto problemov. Aj matka raz zalozi novu rodinu - to, ze deti reaguju na novy vztah otca odmietavo moze takisto postretnut aj ju v reakcii na jej partnera. Nieje dovod koli tomu hned napadat striedavu starostlivost ako taku - moze ist o prechodne obdobie - zvlast ked je syn v zacinajucej puberte. To bude odmietat vsetko :) Tolko napad z mojej strany.

Nemam kapacitu Vam takto reagovat na Vas mail. Odpovedat nan je pre mna praca. Ak by ste chceli konzultaciu na nejake dalsie otazky, tak by sme si museli dohodnut nejaky casovy a financny ramec - ako rychlo odpovedat, na ake otazky a co za to. Bezplatnu konuzltaciu Vam mozu poskytnut psychologovia, ktori maju zmluvy so zdravotnymi poistovnami alebo su statnymi zamestnancami.

V tomto prípade vidím dve roviny problému - po prvé - urážky a iné schválnosti. Ide minimálne o obťažovanie a podľa definície MPSVaR je to možno kvalifikovať ako psychické násilie, týranie. Ide o to, ako sa to dá preukázať, či sú sms k dispozícii a pod. Zbierajte dôkazy!!! (Definíciu týrania mám k disozícii.) Riešiť sa to dá trestným oznámením alebo aspoň tak, že napíšete upovedomenie pre súd, čo sa deje. Po druhé, áno aj striedavú starostlivosť možno zmeniť. Vždy, keď sa zmenia pomery a keď striedavá starostlivosť preukázateľne zle vplýva na deti. Je to potom vec znaleckého dokazovania atď. Sumár: bráňte sa obťažovaniu resp. týraniu, požiadajte súd na základ toho, že sa zmenili pomery, aby zrušil striedavku. A hlavne - zbierajte dôkazy, dôkazy a dôkazy.

Taketo zameranie, t.j. poskytovat poradenstvo v oblasti rodicovstva, ci rodiny nemame v nasom poslani, ani nie sme v tejto oblasti kompetentni. Osobne by som Vam len odporucal skor sa obratit, ak nie na pravnika, tak na Obcianske zdruzenie Navrat. Zdruzenie sa venuje detom, resp. nahradnej starostlivosti o deti. Z toho dovodu snad maju viac skusenosti aj s riesenim podobnych problemov, ako je Vas. Zelam Vam skore vyriesenie Vasich starosti a vela stastia v zivote, nadácia

Vzhladom k specifickosti uvedeneho problemu nie sme kompetentni - ako psychiatricka ambulancia - podat informaciu, resp. komentar k danej teme - nakolko nie je z okruhu psychickych poruch. Pokial by sa jednalo o otazku zlepsenia vztahov na rodinnej urovni, mohla by pomoct konzultacia so psychologom, ktory sa venuje danej problematike. Psychiatricka ambulancia.

Vasa situacia je tazka, a mozno by stalo za to sa poradit aj s detskym psychologom, alebo so socialnymi pracovnikmi, ako je to v takychto pripadoch. Je dobre nehovorit pred detmi o ex partnerovi, ale zrejme sa nevyhnete tomu, ze deti budu vystavene jeho utokom na vas. bolo by vhodne dat ex partnerovi najavo, ze ak budu jeho utoky pokracovat, budete hladat pravnu pomoc. Totiz vyhrazne smsky a pod su dokazovy material a s tym sa da ist aj na policiu, a mozu sa z toho vyvodit dosledky. Skuste pristupovat k veci citlivo a vycitovat, co by bolo najlepsie.

Osobne som za striedavú starostlivosť, ale v tomto prípade, ako opísala pani, tak by som ju okamžite zrušila. Podľa mňa ide o klasický prípad, v ktorom jeden z rodičov stále nie je zmierený s rozvodom (rozchodom) - tu ide o otca detí a snaží sa dostať deťom do hláv, že on je ten lepší, resp. najlepší. Deti sú už vo veku, kedy začínajú rozmýšľať samostatne a otec si myslí, že všetko majú od matky (čo nie je pravda). Poradila by som pani podať návrh na úpravu styku otca s maloletými, kde by požiadala o zrušenie striedavky.

Pani to opisala velmi strucne. Chcem jej len povedat tolko, ze moja pani manzelka nesuhlasi so striedavou starostlivostou, vlastne ona nesuhlasi s nicim. Zato moj syn uz stihol byt 2X hospitalizovany na detstkej psychiatricke klinike, lebo pani manzelka hlada sposob, aby mi syna nemusela davat vobec... uz dve odbornicky napisali, ze je zanedbana starostlivost (zvereny je matke), z toho je jedna sudny znalec... a stale to paniam v uradoch nestaci... Chcem len reagovat na to ovplyvnovanie... syna mam kazdu parnu sobotu od 10 do 18 hod (upravene predbezkom!!!!!!!!) vacsi rozsah mi zamietli... sudime sa treti rok!!! Nici mi syna, neustale ho ovplyvnuje, nedovoli ziadny kontakt... ma 4 a stvrt roka dodnes nerozprava!!!! Pani nech neriesi sama seba a to co bolo, nech sa venuje detom a tesi sa z kazdej sekundy co je s nimi. Rodicia by mali byt detom oporou a mali by vediet aj vela veci vysvetlit. Nakoniec aj deti sami pochopia, kto ich ma naozaj rad a komu na nich zalezi... Chcem pani povedat tolko, aby nerobila predcasne zavery a hlavne unahlene, nech neberie detom moznost mat oboch rodicov a hlavne nech nerozhoduje za nich (zrusenie striedavej starostlivosti), ako napisala syn ma 13-rokov uz o niekolko rokov bude mat vlastny nazor na vela veci. Nech len velmi dobre pocuva a snazi sa porozumiet... PS: nechcel by som byt necitlivy, ale podla toho, co napisala sa mi nechce verit, ze je to celkom tak ako to opisuje. Ked pozriem na nasu minulost (s manzelkou), aj ona vsade rozpravala, ze ja ovplyvnujem syna, a ze dokonca trpi, ked je so mnou!!!!! Pani nech pri rieseni da prednost rozumu pred emociami a vlastnym egom...

Som  vekove podstatne staršia žena - matka, babka. Tiež som dlhodobe v styku so zástupcami OZ, vediem boj s veternými mlynmi. Riešim opačný problém - dieťa + rodič + rodič + plus rodinné zázemie + znal. posudok + kolízny opatr. + S U D + BLA,BLA,BLA a všetko márne. Takže moja milá, podľa mojich doterajších skúseností, čas ktorý venujete písaniu mailov, dotazov, radšej venujte svojim deťom. A exmanžela čo najviac ignorujte a učte to i svoje deti. Hlavne rozprávajte s nimi o všetkom. Som zástanca striedavej starostlivosti, ale vidím, že vy ste rozumná matka, (váš exmanžel rozumný otec ????????, určite nie) požiadajte súdnou cestou zrušenie striedavej star. Najviac Vám môžu v tom pomôcť vaše deti, že budú stáť s Vami, a ak nie pustite ich k otcovi. Moja kolegyňa sa takmer zrútila, keď chlapci dvojčatá 14 roční. chceli k otcovi. Aj tak súd rozhodol a po dvoch rokoch sú späť u mamy. Požiadali sami socialku, aby sa mohli vrátiť k mame. Váš manžel myslím, že nestojí o zverenie detí do opatery, a to je Vaša výhra na zrušenie stried. star. Rada by som počula, čo Vám poradia advokáti, psychologovia. Prajem Vám krásne chvíle k kruhu svojich detí.

Mam rovnako stare deti. Maju 13, su dvojicky, chlapec a dievca. Od roku 2000 som sa neozenil a byvalej nijak nerobim napriek. Napriek tomu moja byvala manzelka mi nikdy nedovolila rozsirit moje stretavanie sa s detmi. V sucasnosti sa s nimi stretavam rovnako, ako ked mali len 21 mesiacov a boli batolata. To moje stretavanie je kazdu neparnu sobotu v mieste bydliska deti. Ja byvam v SR a pracujem v CR. Ked mozem, cestujem za nimi z SR alebo z CR. Mnohokrat nemozem, lebo mam nepravidelnu pracovnu dobu a pracujem i urcite vikendy. Ked mi pripadne praca na neparnu sobotu, pridem o stretnutie s detmi, lebo byvala odmieta mi poskytnut nahradny termin. Byvala svojimi klamstvami dokonca dosiahla toho, ze od aprila 2009 do jesene 2011 sud vydal voci mne predbezne opatrenie na moje znizenie intenzity stretavania sa s detmi, len na prvu sobotu v mesiaci, od 14 do 16 hod. za pritomnosti byvalej, v jej mieste bydliska. Absurdna vec, ktora musi kazdeho polozit na zadok, ked nieco take pocuje, co je mozne vydat v nasom state (teda v tej republike, kde sudy su skorumpovane tak, ze necakas ziadnu spravodlivost, ale len podvod a klamstvo). Som bezuhonny clovek, vysokoskolak, no i napriek tomu sudy so mnou zametaju ako s poslednym vandrakom, ktoremu neprinalezia ziadne prava rodica. Po 3 rokoch sa mi podarilo dokazmi presvedcit sud, ze byvala klamala a predbezne opatrenie je voci mne nezmysel. No, komu to vadi, ze som prakticky 3 roky sa nemohol normalne stretavat s detmi. Sudkyna nedostane ani napomenutie za takuto hrubu chybu, nie to este, ze by ju prepustili z prace. Ved je dozivotne stanovena na svoju funkciu a moze si s obycajnymi ludmi robit, co chce. Deti sa mi za 3 roky uplne odzudziili, byvala ich uplne zmanipulovala svojimi klamstvami. Za tieto skody, ktore moja byvala napachala na mojom vztahu s detmi, platim byvalej 320 Eur mesacne na vyzivne deti. Neskutocne, nezmyselne, prevratene hodnoty na ruby. Co mozeme robit proti takemuto stavu v nasej republike, kde zakony neplatia a sudy si robia cokolvek? Spolahnut sa len na to, ze clovek si musi pomoct len sam. Dohodnut sa s byvalym partnerom na vychove deti. Detom neklamat. Deti zacnu chapat urcite suvislosti a myslim si, ze si potom sami urobia nazor o rodicovi, ktory ich klamal. Tiez v to dufam, ze raz moje deti pochopia, ze ich mama klamala, aby mi ublizovala. Ublizovala vsak nie len mne, ale i nasim detom. Neklam detom, nezatajuj im veci, pretoze to nevedie spravnou cestou. Skus hladat ine riesenie s byvalym manzelom.

Nie každý  otec je rovnaký, myslím si že ak sudny znalci (my sme ich mali) neodhadnú správne danú osobu v tomto prípade otca tak je striedavka omyl. Ja viem že aj nová láska môže zamiešať karty, ale ak rodič rozumie svojim deťom tak to nemôže dopadnúť zle. Tento otec to zrejme nezvláda a klame všetkých naokolo!

Tiež som písal a prosil o pomoc. Pomohlo mi to morálne, ale žiaľ nie prakticky, ale za každú pomoc som vďačný. Mám krásnu dcérku, ktorú občas vidím a občas nie. Súd neprináša výsledky. Všetko závisí od ľubovôle matky dcérky. Teraz som bol s dcérkou až 2 týždne každý deň a už to skončilo. Previnil som sa, musel som si riešiť 2 dni svoje veci. Naposledy som s dcérkou nebol 5 mesiacov. Ťažko sa takto žije. Upieram svoje nádeje k novej práci a športu, lebo inak zahyniem. Každý máme svoj model a ten je vytvorený pod vplyvom okolností. Problém nie je v usporiadaní styku, ale v rodičoch a ich danostiach, empatii a schopnosti dohodnúť sa. Žiaľ nedarí sa. Múdry / zodpovedný človek nebude špiniť druhého rodiča, lebo tým programuje svoje dieťa. Občas čosi uletí aj tomu, ale treba z toho vedieť vyjsť. V žiadnom prípade by to ale nemal byť program. Prajem Vám aby ste to vyriešili. Môžem vidieť len zriedka a má ma veľmi rado, kričí po mne ocko a plače, keď musím odísť. P.S. Na také rady aké dostávam „počkaj až dospeje a potom k Tebe príde“ môžem akurát napľuť. Ja sa nevzdám a dcérku vídavať budem.

Striedavú starostlivosť je možné zrušiť a síce na miestne príslušný súd (podľa obvyklého pobytu detí) podať návrh na zmenu zverenia detí do výlučnej starostlivosti jedného rodiča. Pred takýmto krokom vám však odporúčame pokúsiť sa s otcom detí dohodnúť o problematických záležitostiach, či už u kolízneho opatrovníka alebo prostredníctvom mediátora. Kým mediátor hľadá spoločné body v snahe dosiahnuť dohodu a výsledkom môže byť spokojnosť na oboch stranách, pokiaľ sa rozhodnete obrátiť na súd, s veľkou pravdepodobnosťou vás čaká zdĺhavé súdne konanie, ktoré vzťahy nenapraví, ale môže navždy zničiť aj to pozitívne, čo ešte zostalo. V rámci konania o zmenu zverenia sa asi budú robiť znalecké posudky, ktoré tiež nie sú lacné, podobne ako právnici. Mediácia vám môže ušetriť čas, peniaze, nervy, energiu. Skôr ako sa rozhodnete, skúste si už teraz predstaviť situáciu, že deti nie sú v striedavej starostlivosti, ale chodia k otcovi len na víkendy. Bude to lepšie? Pomôže to zlepšiť vzťahy alebo odstrániť konflikty? Ak sú zlé vzťahy pri striedavej starostlivosti, je minimálna nádej, že po jej zrušení si ľudia budú lepšie rozumieť. Samotná striedavá starostlivosť totiž nie je príčinou týchto konfliktov, príčina je v ľuďoch. Ďalej by ste mali obaja, aj vy aj otec, vziať do úvahy vek vášho 13-ročného syna, ktorý vstupuje do puberty a v takomto veku mávajú problémy s deťmi aj vo fungujúcich kompletných rodinách. Nech sa už rozhodnete akokoľvek, želáme vám, aby ste súčasné problémy zvládli k prospechu vašich detí.

Mám informáciu - vlastnú skúsenosť pre pani: - mám čerstvú skúsenosť so zrušením striedavej starostlivosti, rozsudok o jej zrušení nadobudol právoplatnosť len 15.8.2012 - môj ex žil s milenkou (kvôli tejto dáme sme sa rozviedli), - rozdielnosť pováh týchto dvoch ľudí a sklon k alkoholizmu a workoholizmu dostali môjho ex do stavu, kedy sa psychicky položil, v čase keď bol syn v zmysle striedavej starostlivosti u otca, celé dni pil, robil problémy, milenka s dcérou ušla a syn bol žiaľ odkázaný na otca, pretože ex synovi vzal mobil a ten mi nemohol zavolať, bál sa. Otec nenakupoval, nevaril, nerobil desiate, každý deň meškal syn (má 12 rokov) do školy, lebo otec celé noci pil a vypisoval sms s milenkou, potom opitý sadol za volant a viezol syna do školy. Trvalo to celý týždeň, syn sa ešte dlho po tom bál spať sám a celé noci ma držal za ruku... - keď som to zistila, bola som v šoku a vzala som syna k sebe - ex najprv súhlasil, ale keď vytriezvel a trochu sa pozbieral, bol arogantný a trval na tom, že chce syna späť, vyhrážal sa policajtami a sociálkou - obrátila som sa na psychologičku, ktorej sme vysvetlili okolnosti, porozprávala so synom a vystavila nám potvrdenie o tom, že vzhľadom na to, že pozná našu situáciu, lebo sme boli so synom jej klienti už dávno, že osobne poznala aj môjho ex zo sedení, že ex jej v ťažkých chvíľach písal mail, kde sa priznal k vážnym problémom a žiadal o pomoc, neodporúča, aby bol syn dočasne v starostlivosti otca - na základe toho papiera mi ani policajti, ani sociálka nemohli syna zobrať - následne som na základe toho papiera požiadala súd o vydanie predbežného opatrenia, na základe ktorého bol syn zverený dočasne len do mojej starostlivosti, ani odvolanie sa môjho ex na súde mu nepomohlo - následne súd začal konanie a ja som tiež dala na súd návrh na zmenu starostlivosti - po pol roku a dlhom naťahovaní súd zasadal - dovtedy sa ex trochu pozbieral, s milenkou sa udobril a zistil, že syn mu nechýba a je to zbytočná komplikácia, takže sme na súd v júli už išli s rodičovskou dohodou s tým, že ex súhlasil, že syn bude len v mojej starostlivosti - ale ak by aj nebol súhlasil, sudkyňa nám povedala, že išla na pojednávanie s tým, že bola naklonená zrušeniu striedavej starostlivosti, lebo ju pre dieťa považuje za veľmi stresujúcu - batôžkový režim. Takže nateraz máme happy end, ale ex prešiel pre zmenu do pozície úplneho nezáujmu o syna a toto ma veľmi mrzí. Či už je ta situácia taká alebo onaká, syn potrebuje mať aspoň nejaký kontakt aj s otcom, ja som súhlasila s veľkorysým časom na stretávanie, ale žiaľ zatiaľ zo strany otca nie je záujem. To čo som popísala trvalo pre mňa nekonečných 8 mesiacov, boli situácie, kedy bolo veľmi zle, vzala som syna zo školy, ja som si vzala voľno a sedeli sme pred Vianocami doma zavretí v byte a báli sa čo bude... ale teraz je už na synovi vidieť, že je v poriadku, je spokojný, vie kde je jeho domov, kde má svoje pevné miesto, kde nájde to, čo potrebuje. A nedá sa to porovnať. Myslím, že som prežila veľmi podobnú situáciu ako pani, prosím, dajte jej na mňa mailový kontakt, možno by som jej v nejakých veciach vedela poradiť.

Zrusenie striedavej starostlivosti riesi sud a socialne oddelenie. Skor si myslim, ze by bolo vhodne pre vas oboch poradenstvo, ako zvladat spolocnu vychovu deti, nakolko rodicmi ste a budete dalej. Vas syn je v obdobi puberty a cast jeho nazorov a otvorenosti patri k tomuto vyvinovemu obdobiu. Netreba vsetky dovody vidiet vo vasom rozvode striedavej starostlivosti. Mate moznost vy a otec deti navstevovat s detmi kolegov, alebo mna a spolupracovat na porozumeni rodic - dieta na nezhadzovani vzajomnych rodicovskych autorit. A to myslim vzajomne vy - ex manzelovu a on vasu. To by nemalo dobry vplyv na psychiku deti a ich buducich vztahov s vami, ani s ich buducimi partnermi: vy ste svojim spravanim vzorom pre deti, ako budu komunikovat v dalsich vztahoch. Doporucujem vam obom spolupracovat s odbornikom, aby ste deti, co najmenej poskodili a vase vychovne vplyvy dobre premysleli. Ostatne by bolo vhodne uz len na osobne stretnutia s odbornikmi. Vela uspechov.

Tak tej by som vedel poradiť – KS v Bratislave totiž skonštatoval, že aj ja som používal TEROR.

Zial neviem vam poskytnut kvalifikovanu odpoved, domnievam sa, ze s podobnymi otazkami sa treba obratit na pravnika.

Vlastne by som mal byť na strane otca, kedže tiež chcem mať deti v striedavej starostlivosti, no skutočnosť je taka, že od môjho návrhu - 01/2012 - na striedavú starostlivosť som prišiel o akýkolvek styk s mojimi detmi. Manželka ich tak výchovne usmernuje, že vôbec sa so mnou nechcú stretavať ani rozpravať, naučila ich, že sa ma majú báť, pričom nevedia na to uviesť žiadny vážny dôvod. Čakam na rozhodnutie súdu, no už teraz mi je jasné, že akýkolvek súdom upravený styk s deťmi moju manželku nedonúti aby zrazu zmenila výchovné postoje a nasmerovavala deti aby boli aj s otcom. Neviem či vam vo vašom probleme poradiť, môžem len vysloviť par nazorov čo mam už odskúšané a fungujú. Ak ste už rozvedená, tak nemusíte so svojím ex-manželom vôbec komunikovať, ani reagovať na sms, dá sa fungovať tak ako keby neexistoval. Ak ho majú deti radi a radi k nemu chodia, tak ich v tom podporujte ale nerozpravajte sa s nimi o tom ako vam ubližuje ich otec. Mate pravo na svoje súkromie a svoje tajomstvá, oni ich majú tiež. Deti z rozvedených rodín sú týmto poznačené na celý život a väčšinou potrebujú tretiu osobu ktorej môžu všetko povedať a hlavne to čo nevedia alebo nemôžu povedať svojim rodičom. Ak dokáže deti manipulovať, a uspešne proti vam, nič s tým neurobíte, skúste sa úplne odosobniť, ako keby nešlo o vaše deti, časom sa to otočí proti nemu a ked nebude mať spätnú odozvu tak ho to prestane baviť. Podla mna sa da striedavka zrušiť, no museli by byť na to važne dôvody, ktoré by posudzoval sud, a hlavne by to museli chcieť deti a tie by si to tiež museli obhajiť pred socialnou kuratorkou. Ja potom, čo vidim, do akého stavu moja manželka doviedla naše deti nemôžem trvať na striedavej starostlivosti ale začnem žiadať starostlivosť uplnú.

Striedavá starostlivosť je po traume rozvodu to najlepšie, čo sa deťom môže stať, ale ak máme hovoriť o naozajstnej, skutočnej striedavej výchove, ktorá nie je len o práve rodičov, ale v prvom rade o práve dieťaťa, predpokladá táto jeden základný moment - dobrú, zdravú, normálnu komunikáciu oboch rodičov. Ak sa toto nedeje, stáva sa striedavá výchova skôr zbraňou v rukách rodičov, ktorí sú takto často schopní "zabiť" aj posledné zvyšky istoty, úcty a dôvery. Preto mi aj Váš príbeh rezonuje nie ako "omyl", ale skôr ako "zlá príprava", myslím, že by bolo fajn, keby ste s manželom - nie s deťmi - ako sa to len bude dať (za prítomnosti tretej osoby - kamarát, rodina, možno vyhľadať poradňu a hovoriť za prítomnosti psychológa, skúsiť mediáciu) hovorili o tom, čo sa deje a ako to vnímate. Zrejme to nepôjde bez toho, aby ste sa vrátili i k starým konfliktom, traumám a nedorozumeniam (čo môže byť boľavé) bez toho sa však len ťažko stane, že by vaša komunikácia nebola často plná výčitiek a osočovania a vo finále viac, či menej otvoreným bojom. Toto je pre deti zlé prostredie a ak v ňom budú vyrastať, ponesú si to sebou do svojich životov. Vy ste ich rodičia a vy ich musíte naučiť, že v živote sa stávajú aj zlé, aj veľmi zlé veci, ublíženia, nespravodlivosti, ale že dôležité je vedieť, ako sa k nim postavíme, ako sa naučíme tieto problémy riešiť. Ďaľšie zraňovania a neustále výčitky sú len jednou z možností, ešte sa dá o veciach hovoriť, snažiť sa pochopiť, prečo sa diali a po čase sa pokúsiť odpustiť (nie zabudnúť) a začať odznova. Toto je posolstvo, ktoré by si deti aj z takej traumy, akou rozvod nesporne je, odniesť. Ak by sa ale dialo, to, že váš bývalý manžel nebude reflektovať na žiadnu snahu o rozhovor, nebude počúvať, čo sa s vašimi deťmi deje, čo táto situácia s nimi robí, je treba pýtať sa detí, či im tento model vyhovuje a ak nie, ďalej ho v tejto podobe nerealizovať (nech si deti premyslia moment, ako chcú ďalej komunikovať s otcom a v akom rozsahu a dohodnúť sa s manželom, aby sa pokúsil to rešpektovať). V praktickej rovine k tomu nepotrebujete vyjadrenie súdu. Držím palce a budem vďačná za spätnú väzbu.

Ja im viem ponuknut poradenstvo ale len osobne v poradni u mna, co je asi vhodne len pre ludi z okolia, mnohe veci co ludia pisu su skor otazky pre pravnikov. Mail nizsie sa da riesit, ale mailovou cestou je to velmi obtiazne a zdlhave najst efektivne vychodisko... psycholporadna

Predpokladám, že je možné striedavú starostlivosť zrušiť ak dáte návrh na súd a preukážete, že nie je priaznivá pre deti. Jedna z možností je navštíviť psychológa špecialistu v danej oblasti, najlepšie ak by bol aj znalcom, zapojiť sociálnu kurátorku, riešiť aj pomocou psychológa porozvodové vzťahy s exmanželom, potrebujete nájsť správny komunikačný štýl lebo manželmi síce nie ste, ale ste rodičmi. Poradenstvo e-mailom obvykle nerobím z viacerých dôvodov a preto prosím aby ste svoje otázky smerovali svojmu terapeutovi. Pozná Vašu osobnú situáciu a môže Vám efektívne poradiť.

Striedavú starostlivosť je možné zrušiť dvomi spôsobmi, prvým je dohoda oboch rodičov o zrušení striedavky, druhým je rozhodnutie súdu na základe podaného návrhu na zrušenie striedavej starostlivosti. Osobne by som však odporúčal sôr než k tomu dôjde navštíviť mediátora, lebo problém môže byť celkom niekde inde, a navyše je v tomto prípade vzhľadom na vek detí dôležité čo chcú oni a odpustite nie čo chcú rodičia. mediátor

To je dost neprijemna situacia. Je tu vsak jednoznacne vidiet ze vy ste chceli pre vase deti zachovat normalny stav a to stretavanie s oboma rodicmi rovnako aby neboli o nic ukratene. Je mozne ze otec sa nedokaze zmierit s realitou a svoje zlihanie si vybija na vas a na detoch. Urcite vsak nie je spravne aby ste deti manipulovala aby nic nehovorili a zakazovala im ich nazor. To naozaj nie je vhodne pre ich vychovu. Mozu sa s nich totizto stat lahko klamary a ludia s dvoma povahami. U vas by boli iny a u otca iny. Treba ist na UPSVAR na kuratelu oznamit skutocnosti (smsky, deti aby sa vyjadrili, atd), ziadat aby vam doporucili odborne stanovisko od psychologa kde by sa deti zucastnili a s týmto potom podat návrh na súd na zmenu styku. Moze to vykonat aj UPSVAR lebo o tychto skutocnostiach vie a mal by detom pomahat od toho sú. To je moj laicky názor. Samozrejme treba sa poradit s odbornikmi lebo na nieco taketo potrebujete uradne podklady. Deti by sa mali vyjadrit tiez ako sa chcu s otcom stretavat uz su velke a sud by mal akceptovat ich poziadavky.

Sa obraciam na Vás ako poslanecký asistent pána poslanca NR SR. V prvom rade opäť Ďakujem aj v mene pána poslanca za prejavený záujem a obrátenie sa s Vašim peoblémom priamo naňho. K samotnému problému Vám po konzultácii s pánom poslancom uvádzam, že tak isto ako bolo rozhodnuté o striedavej starostlivosti vo Vašom prípade, taktiež je ju možné zrušiť. Postup bude obdobný, teda Návrh na zmenu úpravy práv a povinností k mal. dieťaťu na príslušný súd, avšak dávam Vám do pozornosti, že bude musie byť dostatočne odôvodnený, aby Ste boli na súdu úspešná. Taktiež Vám dávam do pozornosti možnosť zmeniť rozsah striedavej starostlivosti, tak aby Vám to vyhovovalo, avšak opäť to je možné len prostredníctvom súdu. Striedavá starostlivosť nemusí byť určená len rovnakým rozsahom, teda napríklad 2 týždne u matky 2 týždne u otca, ale je možné o nej rozhodnúť aj 3 týždne u matky a 1 týždeň u otca a pod. Následne je taktiež potrebné upraviť rozsah výživného. Dúfam aj v mene pána poslanca, že Váš problém dokážete čoskoro vyriešiť.

Vasu otazku najlepsie zodpovie pravnik, co sa tyka zrusenia striedavej starostlivosti. Pre Vas po psychologickej stranke je dolezite, aby ste sa dokazali dohodnut s manzelom v prospech deti.

Na Vašu otázku odpovedám: SOS sa dá zrušiť cestou súdu. Jeden z rodičov si musí podať na príslušný súd návrh na zmenu zverenia detí. Súd vykona dokazovanie a v predmetnej veci rozhodne.

Skôr ako začnete riešiť zrušenie striedavej starostlivosti, odporúčam navrhnúť bývalému manželovi poradenstvo pre rodičov po rozvode, ktorí sa o svoje deti starajú striedavo. V rámci osobného poradenstva, ktorého sa zúčastníte obaja, bude možé naučiť sa (jemu aj vám) akceptovať veci, ktoré sa nedajú zmeniť aj hľadať spôsoby ako zmeniť to, čo sa zmeniť dá. Bolo by užitočné dohodnúť si oblasti, v ktorých potrebujete spolupracovať a dopĺňať sa (ako rodičia), potom tie kde ste ochotní (obaja) akceptovať vypočutie si názoru toho druhého, ale rozhodovať sa budete každý sám a ten druhý vaše rozhodnutie pred deťmi podporí aj keby s nim nesúhlasil, a potom aj oblasti kde ten druhý nebude mať právo hlasu a napriek tomu bude deti učiť akceptovať. Tak sa hlavne naučíte  spolupracovať na tom, aby vaše deti nepotrebovali riešiť vaše životy. Majú dosť roboty s vlastným dozrievaním a aby ho zvládli čo najoptimálnejšie, potrebujú stabilné zázemie u vás oboch. Nenechajte sa vtiahnuť do ovplyvňovania názoru detí v negatívnom zmysle. Buďte pre nich oporou ale nie v tom, že budete podporovať negatívne postoje voči otcovi, resp. jeho novej rodine, bez ohľadu na to ako veľmi sa vám zdajú byť objektívne (to by ste len podporovali stupňovanie boja s otcom a neprispelo by to k pohode nikoho z vás). Buďte im oporou v tom, že každý sa snaží zariadiť si život podľa vlastných potrieb. Vy v tejto chvíli napr. potrebujete byť bez partnera, ich otec s takou partnerkou akú si našiel. Aj dospelí potrebujú čas, aby si zvykli na nové podmienky a robia pritom kopu chýb aj prehreškov voči svojim blízkym. Treba dať najavo vlastné pocity, potreby a očakávania, ale treba byť otvorený k dohode a kompromisu. (To sa tiež dá naučiť v rámci poradenského procesu a nie je to vôbec jednoduché) Podstatná je pritom skutočnosť, že vaše partnerské vzťahy nič nemenia na tom, že svoje deti, obaja ľúbite rovnako ako pred tým. To je základná informácia, ktorú potrebujú mať potvrdzovanú sústavne a z oboch strán. Želám všetko dobré.

Obrátili Ste sa na nesprávneho adresáta. Asi Ste chceli napísať na liečebný ústav.

Neposkytujem poradenstvo mailom a rada by som svoj volny cas venovala svojej rodine. Vasa ziadost je prinajmensom necitlivym krokom  - ked si musim otvarat vas mail a odpovedať naň. Obrate sa prosim na ine statne institucie s Vasim problemom. Neviem, ci niekto vo svojom volnom case pracuje zadarmo a poskytuje svoje pravnicke, ekonomicke, psychologicke sluzby ci ineho charakteru zadarmo. Ak takeho cloveka najdete - klobuk dole. Neviem, ake je Vase zamestnanie - ale skuste porozmyslat, ci Vy by ste bola ochotna venovat mi svoj svoj cas a zadramo - ako neznamej osobe pre Vas.

Neviem Vám poradiť, lebo v uvedenej problematike nemám skúsenosti. Doporučujem osobný kontakt s psychologickou ambulanciou v blízkosti bydliska. Dr.

I střídavou péči může soud zrušit a nahradit novým rozhodnutím. Musela byste se obrátit na soud s návrhem na zahájení řízení o změnu výchovy. I kdyby k tomu došlo, tak ale nedocílíte, aby se děti s otcem vůbec nestýkaly, takže prostor pro jejich manipulaci by byl stále. Doporučoval bych spíše řešit problém manipulace ve spolupráci s UPSVaR v místě Vašeho bydliště, i případně za využití mediace, kde byste mohli dojít k dohodě o „pravidlech hry“, tedy jakým způsobem bude výchova probíhat… Tak jako výchova dětí v úplné rodině není jednoduchá, tak není jednoduchá ani výchova při jakékoliv formě porozvodové péče. Střídavá péče za to sama o sobě nemůže…

Dobrý deň, bola mi preposlaná správa od vás do nášho Terapeutického centra. Pokiaľ viem, striedavú starostlivosť môže zrušiť, resp. zmeniť len súd a to na základe znaleckého dokazovania. To by si vyžadovalo stresovať deti ďalšími  a ďalšími vyšetreniami u špecialistu - detského psychológa, ktorý zároveň pracuje v oblasti súdnoznaleckého dokazovania a mohol by vypracovať posudok, akceptovateľný súdom. Z môjho pohľadu je to jednak zdĺhavé, po druhé veľmi stresujúce, keďže vzťahy sa tým neuhladzujú, ale vyhrocujú. A po tretie stojí to hodne peňazí. Lacnejším  riešením a pravdepodobne celkove lepším bude vyhľadať psychológa v okolí bydliska- prípadne zájsť k nám do TC. Psychológ / psychoterapeut vám síce neporadí nič "nové pod slnkom", ale viac ako poradenstvo potrebujete terapiu. Ide o špeciálne terapeutické postupy na emocionálne odblokovanie, odpustenie, odplavenie hnevu, zlosti, ktorého máte- aj keď si to možno neuvedomujete- v sebe stále veľa. Energie sa prenášajú - ako dobré tak aj zlé. Takže po naučení zvládať svoje pocity a myšlienky tak, aby boli 100% čisté,  sa celkom automaticky deje to, že  aj druhá strana/strany    prestanú útočiť. Energie dobra sa šíria priestorom rovnako ako energie zla a zasahujú vždy len toho, kto má v sebe niečo podobné. To je jeden zo zákonov, že podobné priťahuje podobné. Takže v záujme seba aj svojich detí skúste najskôr liečiť svoje emocionálne naladenie  voči komukoľvek, voči komu máte pocit ublíženia, nepochopenia, hnevu a tď.  Želám Vám aby ste to zvládli, hoci to vôbec nemáte ľahké. Všetko najlepšie, s pozdravom Doc. PaeDr. PhD.

Odporučila úrad práce soc. vecí a rodiny, ktorý má v danej oblasti odborníkov. tím n. o.

Navrhujem: 1) Poskytnite moje údaje pani S. alebo 2) poskytnite mne kontakt na pani S. alebo 3) e-maily toho druhu mi už nezasielajte, som mediátor a mediačná činnosť má svoje pravidlá. mediátor

Neposkytujem poradenstvo mailom. Som psychoterapeutka - zda sa ze vasa otazka je pravneho charakteru.

Pokúsim sa zareagovať na skutočnosti, ktoré ste popísali vo svojej prosbe o poradenstvo. Neviem, či to budete vnímať ako poradenstvo, lebo ja budem reagovať čiste na to, čo ste napísala. Ak som správne pochopil, chcete poradiť, ako sa dá striedavá starostlivosť o deti zrušiť, za akých podmienok. Základnou otázkou, ktorú si musíte položiť (ako matka) je, čo chcete zrušením striedavej starostlivosti o Vaše deti dosiahnuť. Ide o formu starostlivosti o deti po rozvode manželstva, s ktorou ste súhlasila. Preto je tiež dôležité si položiť otázku, prečo ste s touto formou starostlivosti o Vaše deti súhlasila. A do tretice, v prvom rade ide o Vaše deti. Píšete, že máte syna (staršieho), ktorý má 13 rokov a ktorý začal prejavovať svoje názory (vlastné názory). Myslím si, že je vo veku, kde je bežným javom prejavovať svoje názory a od rodičov je nutné, aby tie názory správne korigovali. Na to, aby korigovanie názorov bolo správne, je nutné aby rodičia spolu komunikovali intenzívnejšie ako doposiaľ a hľadali zhody, ktoré by mohli byť základom na výchovné pôsobenie na svoje deti. Ale tu emócie musia isť na bok. Mám na mysli podobné emócie, ako "ex-manžel sa asi po polročnej známosti oženil" alebo " ja som momentálne sama, neviem im ponúknuť žiadne divadielko s nejakým partnerom". Lebo v prvom rade ide o Vaše deti. Sylvia, neviem či som poradil ale držím Vám palce. Držím palce Vaším deťom.

Striedavú starostlivosť možno zrušiť prostredníctvom súdu. Treba napísať žiadosť s odôvodnením. Dobre by bolo, ak aj deti by sa vyjadrili proti tejto starostlivosti.

Striedava starostlivost ako dohoda rodicov je lepsie vychodiskove riesenie z toho horsieho, co uz nastalo, teda rozvod rodicov. Rodicia si cez dieta nemozu vybavovat "ucty", dieta nemoze za to, ze jeho rodicia sa rozviedli a ma rovnake pravo na oboch rodicov. U niektorych ludi je zial zafixovany nazor, ze dieta patri matke, co omyl. Ani matka ani otec nemaju na dieta vacsie pravo, maju ho rovnake tak, ako ma dieta pravo na oboch rodicov. Ak by matka chcela podat navrh na sud na zmenu starostlivosti o dieta, musela by uviest dovody a dokazat, ze otec sa o dieta riadne nestara a ze nema vytvorene podmienky na striedavu starostlivost, inak sud navrh zamietne. Podla toho, co pani Sylvia pise si nemyslim, ze by sa zrusenim striedavej starostlivosti a zverenim deti matke vyriesili konflikty medzi rodicmi, pretoze aj v tomto pripade sud urci kedy sa ma otec pravo stretavat so svojmi detmi. Pomoze jedine to, ze rodicia, hoci sa rozviedli, sa budu musiet naucit vzajomne sa respektovat, pomoze jedine komunikacia medzi nimi. O pomoc mozu poziadat tretiu osobu mediatora a pokusit sa konflikty riesit mediacou dohodou. Ak mate zaujem, napiste mi v ktorej lokalite Slovenska pani Sylvia byva a mozem jej poslat kontakty na mediatorov, ktori prejavili zaujem o spolupracu.

Váš dotaz Vám kompetentne zodpovie právnik. Ľutujem, ja som psycholog.

Ak sa chcete poradiť dohodnime si termín stretnutia na našom pracovisku. Zavoljte mi. Cez internet neposkytujem poradenské služby. Individuálne poradenstvo u nás stojí 20,00 eur/1 hod.

Teší ma, že sa obraciate na mňa so žiadosťou o poradenstvo, avšak táto služba je spoplatnená. Ak mate aj naďalej záujem o psychoterapeutické poradenstvo, prosím zaslať objednávku priamo na n.o., alebo je možná konzultácia osobne. Dr.

Nakoľko nám nie sú zrejmé všetky skutočnosti ohľadom prípadu mal. detí, odporúčam obrátiť sa na príslušný ÚPSVR, ktorý bol v konaní o SOS kolíznym opatrovníkom. ÚPSVR

Vašu požiadavku som odstúpila našej p. vedúcej sociálno-právnej ochrany dieťaťa.

Ja by som na Vašom mieste zatiaľ nerušila striedavku, ale požiadala súdom aby nariadil dohľad nad výchovou a starostlivosťou s kontrolou, ako prebieha starostlivosť u otca a macochy či na nich nemá zlý vplyv, so zameraním sa na šetrenie ako sa verbálne či inak dieťa prejavuje, alebo výchovné opatrenie , ak sa potvrdí, že v domácnosti otca nie sú vyhovujúce podmienky a dobrý výchovný vplyv aj zo strany jeho partnerky voči matke potom by som požiadala  o zverenie do svojej starostlivosti.

Nemocnica neposkytuje striedavú starostlivosť.

Obávam sa že v takýchto prípadoch dobré rady nefungujú. Striedavá výchova by sa dala zrušiť len za závažných podozrení s ubližovania deťom alebo nejakej závažnej udalosti ako zlyhávanie rodičia zo sociálnych alkoholových či iných vecí. To čo sa deje vám nie je niečo ojedinelé je to skôr veľmi častý porozvodový problém. ked sa nedá nájsť uspokojivý vzťah bývalých manželov a boj pokračuje.

Tot je na osobne stretnutie, nie mailom... po 05.09. robím, terza mám dovoelnku, alebo zájdite na urad práce soc. vecí a rodiny a poradte sa tam.

Vypracovanie odpovede na Vaše otázky a prípadné stanovenie postupu predstavuje sumu 25 € vrátane DPH. V prípade, že sa rozhodnete túto ponuku prijať a uhradíte na náš účet uvedenú čiastku, zašleme Vám odpovede do 24 hodín od pripísania sumy na náš účet. JUDr.

UPSVR, OSVaR, OSPODaSK Vám vo veci Vašej e-mailovej otázky, či je možné zrušiť striedavú starostlivosť o dieťa vo Vami opísanom prípade, zasiela nasledovné: Vyrovnaní, kooperujúci, medzi sebou komunikujúci a milujúci rodičia, po predchádzajúcom zistení názoru dieťaťa, sú schopní vykonávať striedavú osobnú starostlivosť o dieťa v jeho záujme. V prípade, ak dochádza k narušeniu intrapsychickej stability a istoty dieťaťa tým, že je opakovane vystavené náročným situáciám – hnevu, zlosti, pocitom viny, nenávisti, smútku, bezmocnosti, popieraním prezentácie vlastného názoru... nemožno považovať akúkoľvek starostlivosť o dieťa, že je v jeho najlepšom záujme. Odporúčame mať Vami opisované pocity detí podchytené odborníkom(psychológom...). Pokiaľ nie striedavá osobná starostlivosť v záujme maloletého dieťaťa, je to dôvod pre spísanie návrhu na zrušenie striedavej osobnej starostlivosti. UPSVR

Je nam to luto v akej situacii ste sa ocitli Vy aj Vase deti. Bohuzial, Nadacia sa nezaobera ziadnym poradenstvom a preto Vam nevieme dat ani ziadnu odpoved. Treba sa skontaktovat s nejakym pravnikom, ktory by Vam dal fundovanu odpoved. Skuste sa obratit na Charta, ktora by Vam mohla pomoct. asistentka riaditelky

Toto je skor na psychologa. upsvar moze jedine predvolat otca a spravit s nim pohovor. tiez urobit pohovor s dietatom, maly ide do puberty, takze aj tam moze byt pes zakopany. Velmi tazko sa nieco radi, ked clovek pocuje len jednu stranu. Navrh na zrusenie sosky moze pani podat na sud s patricnym odovodnenim. Kazdopadne navadzat deti, aby klamali sa mi nejak nepozdava, na urazajuce smsky by som vobec nereagovala.

Rozhodnutie o zverení dieťaťa do striedavej osobnej starostlivosti rodičov nie je nemenné, môžete podať na príslušný okresný súd návrh na zmenu v osobnej starostlivosti o maloleté deti. ÚPSVaR

Pani, prepáčte, ale nemôžem Vám dávať  rady e-mailom. Dr.

V zmysle zákona o rodine je možné zmeniť túto situáciu podaním návrhu na zmenu úpravy rodičovských práv a povinností na súd, následne bude súd o danej veci rozhodovať. Odporúčame predtým zájsť na oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately úradu práce, sociálnych vecí a rodiny buď v mieste Vášho bydliska alebo na tom oddelení SPODaSK, ktoré vedie spisovú dokumentáciu dieťaťa (je to pravdepodobne tam, kde zastupoval pracovník odd. SPODaSK dieťa na súde pri predchádzajúcej úprave rodičovských práv a povinností) a prebrať osobne celú situáciu so sociálnym pracovníkom.

Treba podat na sud navrh na zmenu upravy styku maloletych deti s rodicmi. V navrhu treba uviest, ze ziadate o zrusenie striedavej starostlivosti z takych a takych dovodov a navrhnete, komu maju byt deti zverene a ako si predstavujete ich styk s druhym rodicom.

Na Vašu otázku o postupe ohľadne zmeny-zrušenia v striedavej starostlivosti Vám doporučujem obrátiť sa na právnika, ktorý sa danej problematike venuje, ja nie som v tom to kompetentná, tiež nepracujem s deťmi.

Na zaklde takehoto konania, ktore urcite je ovplyvnene aj novou partnerkou, poziadal o zverenie deti sebe, kedze Ex ma novu manzelku t.j. ten mail od Tomankoovej a Pirosikovej na ochranu deti.

Nemam skusenosti so sposobom ako a ci sa da zrusit striedava starostlivost, tak v tejto oblasti Vam nebudem vedeit erudovane poradit. Odporucam ineho odbornika, ktory za zaobera touto problematikou. No urcite ako vsetko, aj toto zalezi na vzajomnej dohode. Alebo potom kontaktovat mediatora kvoli stretnutiu a rieseniu tymto sposobom. Odporucam iba vseobecne nereagovat na negativne podpichovanie zo strany druhych ani na sms. Pripadne reagovat pozitivne na negativne sms (napr odpisat, ja aj napriek tvojim vyhrazkam nebudem reagovat negativne). A ako sa hovori, zachovat chladnu hlavu v konfliktoch a zamerat sa skor na vecne riesenie problemu ako na burcovanie vlastnych emocii pri urazkach druhej strany. Snazit sa pytat, a co mozem urobit pre to, aby si to vnimal lepsie. A potom sa slobodne rozhodnut hladat skor tie zaujmy, kde sa prekryvaju.  A tak bez zbytocnych obvinovani riesit situaciu. Lutost na problemovu situaciu nestaci, je potrebne hladat spolocne riesenie.

Ked budete mat cas mi dajte vediet, mozeme sa stretnut.

Neviem sa Vám k tomuto vyjadriť, ide o právnu záležitosť, ja som psychoterapeut. Logicky: podajte žiadosť na súd o zrušenie striedavej, požadujte posudky súdnych znalcov na deti - ako na nich striedavka vôbec pôsobí. V prípade potreby i na expartnera (pričom samozrejme musíte byť ochotná sa podrobiť i Vy).

Z casovych dovodov uz poradenstvo prostrednictvom mailu nerobim, len pre pacientov alebo osobne u mna v poradni. Pripadne ak by ste suhlasili s uverejnenim Vasho problemu a oodpovedou na neho v casopise Madam Eva kde poskytujem citatelsku poradnu.

Veci okolo striedavej starostlivosti sú skôr na právnika - ja síce nie som veľký zástanca striedavej starostlivosti, ale v tejto oblasti, hlavne ak ide o právnickú stránku veci, nemám ani vedomosti ani skúsenosti. psychoterapeutka

Informujte sa na prislusnom Urade prace, socialnych veci a rodiny, azda najlepsie na oddeleni starostlivosti o rodinu a dieta a referate poradensko-psachologickych sluzieb. Pokial chcete odbornu odpoved, je potrebne zaplatit poplatok 12€ na c.u.

Nemyslím si, že som kompetentná Vám na tento mail plnohodnotne odpovedať. Avšak zo získaných informácií Vám môžem povedať, že nie je možné zrušiť striedavú starostlivosť, teda pokiaľ to nemá nejaké naozaj závažné odôvodnenie, čo sa obávam by vo vašom prípade zrejme neuznali. Ešte raz sa ospravedlňujem, ale nie som schopná Vám s týmto problémom pomôcť.

V tomto prípade je vhodné doporučiť aby sa klientka obrátila na príslušný ÚPSVR, kde jej i deťom môže byť poskytnuté odborné sociálne poradenstvo, pomoc, vrátane psychologickej pomoci a to so zreteľom na individuálny prístup k reálnej situácii konkrétnej rodiny. Úrad práce, sociálnych vecí a rodin

Na základe uvedených skutočností Vám odporúčame navštíviť ÚPSVR v mieste Vášho bydliska. Sociálni pracovníci po oboznámení sa s celou Vašou situáciou Vám poskytnú odborné poradenstvo.

Striedavú starostlivosť môžete zrušiť opätovne len súdnou cestou tak, že si podáte novú žiadosť o úpravu styku na súde, kde súčasne môžete požiadať o súdnoznalecké psychologické vyšetrenie detí. Pokúste sa však situáciu najskôr riešiť prostredníctvom odd. sociálno-právnej ochrany detí na ÚPSVaR. Dr.

Viem si živo predstaviť o čom pani píše. Zažil som to, že po rozpade nášho vsťahu si bývalá našla dilinka a začala sa hrať pred deťmi na rodinku a blááá... dobre to poznáte. Po pol roku rezignoval. Pani čo sa dotazuje by som odporučil to najlepšie... TRPEZLIVOSŤ, lebo nič nie je večné a ani vsťah jej bývaleho s terajšou (vlastne manželstvo). Deti? tým treba vysvetliť, že ako mama tak aj otec je len jeden a treba ho breť tak ako je a sú dosť veľké tak mu vedia povedať, že to samé tak myslia a hlavne cítia. Matka detí musí byť silná a naučiť sa ignorovať bývalého urážky a nereagovať na jeho podnety. On je nešťastný a prenáša to na okolie... to je prirodzené, že viní svoju bývalú s ktorou zažil oveľa viac a dala mu oveľa viac ako terajšia partnerka... môj názor podľa osobnej skúsenosti

Vždy môžete požiadať o zrušenie striedavej starostlivosti, ak ste zistili, že je na figu. Obráťte sa však na právnika, lebo je to v tomto štádiu skôr právna stránka a potom môžete žiadať znalecké posudky ohľadom správania detí. dr.

Na otazku striedavej rodinnej starostlivosti a jej zrušenia Vam odpovie pravnik. V pripade psychologickeho poradenstva sa s Vami rada stretnem, na dohodnuty termin na tel., stretnutia vsak podliehaju poplatku 1 hod/20€. Dr.

Je mi ľúto, že máte takéto problémy a verím, že je to pre Vás veľmi ťažké. Vaše otázky aj keď majú psychologicky podtón sú skôr právne a myslím si, že by Vám na ne mohol erudovanejšie odpovedať odborník v tejto oblasti. Skúste sa poradiť a tak zvážiť čo je ešte možné napraviť a vyriešiť v prospech Vás a Vašich detí.

Nemôžem reagovať na vaše výzvy, lebo ani Vás nepoznám, ani okolnosti ohľadom starostlivosti o Vaše deti.

Najlepšie by ste urobili keby ste sa obrátili na psychologickú poradňu, teda na tých ktorí sa touto otázkou zaoberajú. Možno by bolo dobré keby ste si úprimne porozmýšľali o tom ako ste vysporiadaná s faktom, že manžel má novú rodinu, lebo deti vnímajú aj to čo nie je vypovedané, Váš psychický stav, náladu... v súvislosti s touto témou. Neviem aký máte vzťah s bývalým manželom či je možný rozhovor o tom ako túto situáciu riešiť, ako by ste mohli spoločne prispieť k relatívnej spokojnosti Vás a detí... manžel by mal vedieť že nielen dospelí, ale aj deti sa potrebujú s touto situáciou vyrovnať. Neviem či sa rozprávate o tom ako ju Vaše deti prežívajú a čo od Vás potrebujú. Neviem nič o Vašom manželstve, ale to ako sa k sebe správate v súčasnosti deti vnímajú. klinický psychológ, psychoterapeut

Každé rozhodnutie súdu je možné na návrh účastníkov konania zmeniť. To platí aj vo Vašom prípade. No ešte predtým by som Vám odporučila situáciu riešiť na príslušnom ÚPSVR, na oddelení SPODaSK, buď za prítomnosti opatrovníčky mal. detí a najlepšie aj za spolupráci s psychológom, ktorý je na oddelení zamestnaný. Určite nie je riešením navádzať deti na to, aby klamali. Aj z toho dôvodu mám dojem, že by bola pre Vás oboch ako rodičov a taktiež pre Vaše deti návšteva psychológa prínosom. SPODaSK

Striedavu starostlivost je mozne zrusit, ale opat len sudnou cestou, t.j. cely ten cirkus od znova. Vzhladom k veku syna by asi musel vypovedat na sude atd., ak ste presvedcena ze im sucasny stav skodi, puste sa do toho.

Ano, je možné  striedavú osobnú starostlivosť zrušiť. §26 Zákona o rodine: "Ak sa zmenia pomery, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o výkone rodičovských práv a povinností alebo dohodu o výkone rodičovských práv a povinností. upsvr

O zrušení striedavej starostlivosti môže na návrh rozhodnúť príslušný súd, podľa obvyklého pobytu dieťaťa. Pri rozhodovaní súdu pri úprave výkonu rodičovských práv a povinností je vždy prvoradým hľadiskom záujem dieťaťa. Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny

Rozhodnutie súdu o výkone rodičovských práv a povinností musí vždy vychádzať z právneho stavu v okamihu jeho vyhlásenia. Zákon o rodine však umožňuje, aby bolo toto rozhodnutie zmeniteľné do budúcna, ak sa podstatným spôsobom zmenia okolnosti, z ktorých súd vychádzal pri vyhlásení rozsudku. Podľa § 26 zákona č. 36/2005 Z. z. o rodine a o zmene a doplnení niektorých zákonov v znení neskorších predpisov: "Ak sa zmenia pomery, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o výkone rodičovských práv a povinností alebo dohodu o výkone rodičovských práv a povinností." Podľa § 163 ods. 2 zákona č. 99/1963 Zb. občiansky súdny poriadok: "Rozsudky o výchove a výžive maloletých detí a o priznaní, obmedzení alebo o pozbavení rodičovských práv a povinností, alebo o pozastavení ich výkonu možno zmeniť aj bez návrhu, ak sa zmenia pomery." Ak teda máte záujem o zmenu výkonu rodičovských práv a povinností, môžete si podať návrh na zmenu výkonu rodičovských práv a povinností na príslušný Okresný súd. ÚPSVaR

Manipulacia je starsne nebezpecna, v podstate je to nedokazatelna diagnoza. Odporucam vam zohnat si knihu laska a manipulace a urobit si skore. Podla toho sa zariadit s pravnikom a socialkou. Bez emocii povedat co sa deje. Manipulator vas znici a bude trvat dlho nez sa z toho pozbierate. Striedavka je uspesna len a len v pripade ze sa ex k sebe chovaju velmi kamaratsky. A to je 1 z 10 pripadov. Je lepsie si uvedomit, ze tan vas to nie je a podniknut dalsie kroky. Ale to je len moj nazor.

Vo veci poradenstva v suvislosti so zrusenim striedavej osobnej starostlivosti oznamujeme, ze rozhodnutie o zvereni maloletych deti do starostlivosti jednemu z rodicov (a tiez do striedavej osobnej starostlivosti), ako aj o zmene starostlivosti, je v kompetencii sudu. Poradenstvo v konkretnom pripade bude poskytnute priamo ziadatelke po zaslani jej kontaktnych udajov. Ústredie práce, sociálnych vecí a rodiny

Vzhľadom na to, že Vaša žiadosť o radu neobsahuje všetky informácie o prípade, môžem všeobecne doporučiť: - v prípade pochybností o dopade striedavej osobnej starostlivosti na psychiku a vývin Vašich detí môžete podať príslušnému okresnému súdu návrh na zrušenie striedavej osobnej starostlivosti resp. návrh na zmenu úpravy práv a povinností k maloletým deťom. Tento návrh však musí byť riadne odôvodnený, bude potrebné dôkladne argumentovať a hlavne preukázať dôvody, pre ktoré striedavá osobná starostlivosť stratila opodstatnenosť. Treba počítať aj s tým, že v prípade nemožnosti dohody s bývalým partnerom bude nariadené súdnoznalecké dokazovanie z odboru pedopsychológie, čo je pre deti zaťažujúce. Záujem dieťaťa je však prvoradý, preto ak sa takáto forma úpravy práv a povinností k maloletým deťom na čas po rozvode neosvedčila doporučujeme uvedené zvážiť a požiadať súd o úpravu novým návrhom. ÚPSVaR

Viem pani pomôcť, ale je nutné osobné stretnutie... dajte jej na mňa kontakt alebo mne pošlite emailovu adresu pani. Kontakt na mňa: telefón a mail.

Na základe uvedených skutočností bolo by vhodné aby ste navštívili úrad práce, oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, kde Vám poskytnú sociálne poradenstvo a informácie o možnosti zrušenia striedavej osobnej starostlivosti súdnou cestou. ÚPSVR